Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir à rendre là-dessus pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond :

" Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille :
* Je suis le capitalisme, car je nourris la famille
* Ta mère est le gouvernement, car elle dirige la maison
* La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous
* Toi tu es le peuple
* Ton petit frère c'est la future génération...
" J'espère que cela va t'aider pour ton devoir."
" Merci papa." dit le petit Pierre. " Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont pleines de " sale ". Il se rend dans la chambre de ses parents. Sa mère dort et il essaie de la réveiller, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il cherche son père et par le trou de la serrure, il le trouve s'activant au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris ? "
" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde . "

Un homme entre dans un bar, commande un demi et regarde autour de lui. C'est alors qu'il apperçoit au fond

de la salle un homme avec, à ce qui lui semble, une tête de pamplemousse.

Il appelle alors le serveur et lui dit :

- J'adore votre bar, mais je suis intrigué par quelque chose... l'homme là-bas...

- Ah oui, celui avec la tête de pamplemousse, répond le serveur visiblement désabusé.

- Oui, ca n'est pas commun...

- En effet, cet homme a jadis rencontré un génie qui lui a accordé trois veux.

- Ah ? Lesquels ?

- D'abord il a dit : "Je voudrais être très riche, ne manquer de rien, pouvoir tout me payer".

Le client observe alors l'homme à la tête de pamplemousse et remarque que ses vêtements sont impeccables,

de marque renommée, que ses chaussures sont luisantes et apperçois même une énorme montre en or à son

poignet.

Le serveur continue :

- Ensuite il a dit au génie : "maintenant je voudrais pouvoir avoir toutes les femmes que je veux, les plus belles,

sans effort".

Le client re-regarde l'homme à la tête de pamplemousse et constate qu'effectivement deux superbes femmes

l'accompagne. Il dit alors au serveur :

- Oui je vois, mais ca ne me dit toujours pas pourquoi il a une tête de pamplemousse.

Le serveur répond :
- Oui, j'y viens. Quand le génie lui a demandé quel était son troisième voeux, l'homme a répondu : "Je

voudrais une tête de pamplemousse".

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.

Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.

Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".

L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.

Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.

"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.

Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.

Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.

"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".

Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.

Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:

"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"

Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il vienne me faire chier pour que je cours

avec lui quand il a pris de l'ecsta!"